En 2019, nous avons decide d’interroger des femmes, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un soir rapport sexuel. Pour Virginie, 31 ans, j’ai ete avec Raphael, celui qui s’apprete a i?tre le amant. Et ca semble s’i?tre passe tel ca.

C’etait le 7 fevrier, un jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami tout d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon lors de la soiree il y a 1 an deja, chez Fabien*, un copain de mon mec. Raphael reste mes fri?res d’enfance de Fabien, donc nous le voyons souvent. La premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en «contre-soiree» dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Cela avait 1 air intello qui me seduisait pas mal. Je buvais ses paroles. Au fil de la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, mon mec est la – on reste ensemble de trois ans – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais gui?re a votre stade.

«En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites»

Notre relation a demarre dans Messenger. Apres une telle toute premiere rencontre, nous avons nombre echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… un tantinet de blagues d’ailleurs legerement des vies aussi. En parallele, on s’est recroise des fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions des conversations dans l’existence reelle, un brin hors un moment.

J’ai fini avec ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde des deux, puisqu’il est egalement en couple. Depuis eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne devra nullement craquer, parce qu’il sera plus sage de s’eloigner, aussi on y crois d’autant plus, on se demande s’il faut, ne faut jamais. Un apri?m, debut fevrier donc, Raphael m’a envoye un message afin que l’on prenne un verre l’integralite des 2. J’ai nombre hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait tout a fait etre 1 rendez-vous en «tout bien tout honneur». Mais puisque je n’en ai nullement touche mot a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

«j’etais dans du bonheur en couchant avec lui, un plaisir reellement cerebral»

J’ai accepte, parce que j’avais envie. Naturellement, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Mais fonctionnement swingtowns leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais beaucoup, detendue, dans un monde qui me convenait parfaitement. Nous avons passe la soiree a discuter de bien ainsi que rien, jusqu’a votre que je monte chez lui. Sa cherie n’etait pas la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le «juste avant». Nous ne nous sommes pas sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans ce premier rapport. C’etait plutot un rapport «de debutants», parce que nous etions frileux. Non nullement a cause de notre ecart ainsi que cette foutue etiquette «infideles», mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions pas foirer votre premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’ai pris du plaisir et lui aussi. Un bonheur fort cerebral j’ai le desir de dire.

Je n’ai pas aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Il est presque minuit, j’avais dit a Greg que je voyais des copines. Je me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris votre taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme temps, j’etais degueulasse, jamais cool, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. Ce moment ou l’on se couche a cote de l’etre adore en se demandant votre que l’on a fait, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne pas tant culpabiliser, parce qu’une part de notre corps – et de notre c?ur – est encore vautree dans d’autres draps…

«Je suis amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael»

Je ne sais dire comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques temps apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris nos discussions web. Nous ne sommes jamais revenus sur notre rapport, mais il etait la dans les esprits. Ce que j’ai aime, c’est que tout etait «normal». Si apres l’amour, j’ai eu du mal a retomber dans la realite car i§a est synonyme de «mon couple, mon mec», claque de discuter avec Raphael comme si tout etait logique, gui?re si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : 2 realites qui s’epousaient impeccablement a mes yeux et formaient la realite.

J’habite amoureuse du mec, j’ai envie avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun sur les trucs, les mecs, le taf, notre vie, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime J’ai teneur de les conversations, j’aime ses cheveux en gali?re ranges, sa voix legerement grave, la musique que l’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter qu’on fait «une aussi connerie ensemble», cela ne fera que renforcer notre complicite et notre desir.

«J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego»

Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois pour faire une balade. Pas de sexe. La seule amie a qui j’en ai parle trouve ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons jamais a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on reste au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais rien. C’est vrai que je ne me sens pas infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir rencontre mon alter ego, avec qui je ne me projette nullement dans le quotidien, mais que j’ai besoin de voir, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au bide. Et en parallele, je prends toujours autant de ravissement avec mon mec, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael reste en train de devenir mon amant, parce que je suis prete – et meme enthousiaste – a mener cette double vie. Parce que j’ai le desir d’effectuer l’amour avec lui. Parce que c’est mon secret. Voila, j’ai ete notre soir rapport sexuel.